读我心
2016-11-12 11:54:50???来源:文学频道???评论:0 点击:

读我心
  妈妈说,这条路你走过的,所以不用害怕,你要坚强一点。我看着妈妈,然后跟在其他的人后面。就这样跳进了地道的入口。可是我摔了一跤,抬头看一看,他们都各自往前走,谁都没有管我。我回头,想看看妈妈,可是身后却是一片黑暗。
  这分外熟悉而又让人心凉的场景,我已不记得什么时候经历过,只是那种心凉,却是越加深刻。屋子里,他们每个人都发了苹果,坐在炉子旁烤火,只有我一个人坐在靠近窗户的角落里,没人给我发苹果,也没人记得还有一个我。
  旁边的女人好像是我姨,她尖酸刻薄的语气让我顿时落了泪,可我不知道我是因为她说的话还是因为被大家遗忘而难过。我伸手触摸着冰凉的玻璃,窗外的大雨,下的格外猛烈。眼泪就那样止不住的落下来,就像窗外的大雨。“我只是一个微不足道的人,何必劳您惦记?你们从来都没有关心过我,也没人管我的冷暖。我永远都是被你们扔在角落里的人。”
  我努力让自己清醒,我知道那是一个梦,我以为我只是在梦里哭了,可是醒来之后却是泪流满面。凌晨六点二十八分,我紧紧的裹着被子,可是总有风钻进来。我用手抹了抹眼睛,可是眼泪丝毫没有停止的节奏,一直到八点半,它慢慢的停了下来,可是却随时都有决堤的可能。
  翻了翻身,左腿依旧是酸的疼,眼睛已经是红肿的不行,想着今日还有活动要参加,就起来洗漱洗衣服,做饭。其实不过一个梦而已,何必呢,相信你看到这里一定会这样说。那么,没关系,你不懂我,我不怪你。
  
  我跟朋友说了我的心情,可是啰嗦完之后,得到的只有简短的几个字,是的吧,无关紧要的事情,是我自己想太多,不合群。可是另一个朋友告诉我说,他做梦梦到我了,可是几个人一起玩,却单单我一个人被忽视了。
  呵呵,我是有多可怜,才会在自己的梦里别人扔下我,在别人的梦里还是我一个人。我突然想起来小时候一个先生给我说的,丫头啊‘你这辈子是孤星追月的命啊。我能不能说,心里有一万个草泥马在奔腾?
  伤心难过完了,我就发了一条说说。后来,一个人问我,你发这是给谁看的,我抬头看了看他,然后平静的说到,我没写给谁看。是啊,不过是自己承受力不行,伤心了难过了而已,然后发发牢骚,吐槽吐槽,该跟人分享的分享了,该跟人说了也说了,可是我没有得到别人安慰的话,于是我自己给自己找乐子,看看,我多无聊啊。
  可是,我发的说说或者动态,从来都不是为了给谁看的。若是那个人真懂,你就不会发状态,若是不懂,你即使发了他也还是不懂,事实就是如此,但也没办法,而我不会浪费时间和精力。话说给懂得人听,不懂得人,说了也是白说,何必呢?
  平时开心的不开心的,我都一点一点跟好朋友说,跟闺密讲,后来发现,只有我一个人在说,我都不知道我分享的快乐都哪去了,结果到了最后我自己都觉得自己嘴贱了。
  记得之前看到过一句话,没有人喜欢孤单,只是不喜欢失望罢了。那会我觉得说的真有道理,今天我觉得特么的说的太有道理了。我应该学习学习三毛,勇敢一点,决绝一点,可是我没有遇到那样一个荷西,我只能是个普通不能再普通的人。
  
  一个朋友在和我朋友圈互动时得知我不开心,就私信跟我聊天,先是嘴贱的说了一句特别幸灾乐祸的话,然后就给我发了一个5.22的红包,然后跟我说,不好意思,钱包里面没钱了,就剩这个数字,下次给你多发点,你别不开心了。
  看看,多大的感动啊,有几个人会在你不开心的时候二话不说就逗你开心了?答案我不知道,只是每次不开心,都是和好哥们掐嘴,然后一个负责混蛋,一个负责嘴贱,骂人也好损人也罢,分分钟想揍人的节奏,可就是如此,先前的不开心一扫而光。
  我觉得人过一段时间就该痛痛快快的哭一场,不然你就不知道你身体里积攒了多少毒素。如果今天演哭戏,我觉得我可以直接上了,酝酿都不用,是的,今天我是分分钟都想痛哭发泄一场的节奏。我并不觉得哭就是软弱,就是不坚强;哭是心情的宣泄,哭完了整个人会突然明白一些道理,或者突然长大一点。
  除了收到朋友的问候红包,第二件今天最开心的事情,就是师傅顺给我写了一首歌,算是意外惊喜吧,很期待。话说上天确实是公平的,你在这里受了委屈,就会有别人来补偿你,有时候陌生人给的感动都比你在乎的人要多。
  朋友今天说,我发现你变了,我说是啊,我若是不嘴贱一点,举一反三,岂不是被你们的口水淹死了?朋友给我举了大拇指说,你中午有长进了,点个赞。而我和旁边的朋友早已捧腹大笑。
  最近写了新文,编辑最后的评语里有句话让我看着笑了半天。“语句较通顺。”我顿时无言以对,这是有史以来第一次被这样点评,我竟无言以对。娱乐完之后,下午就看到马老师的点评,不得不说,他看懂了,我心里有小小的感动,毕竟他是第一个看懂的人。
  其实我也不想原谅,可是当时光不知不觉的走过那么多年,却发觉我早已经忘记了他们是什么时候离开这个世界的。我突然想起郭敬明的一句话,那些你念念不忘的事情就在你念念不忘中忘记了。是的,我只是忘记了他们,却没有忘记那些他们做过的坏事。
  如果说真的有报应这个说法,我相信他们都是因为坏事做多了所以才一个个被阎王收了去。原谅我现在说话语气有点不厚道,只是这才是真实的我,我也是有血有肉的人,所以我也有情绪。
  那些曾经看不起我的,欺负我的人,如今要么过的没我好,要么早已消失不见,或者去了另一个世界。而我也早已不记得去恨了,赵薇说,恨人的比被恨的人还寂寞。是啊,恨一个人多累啊,何况是一群人。
  我自嘲的跟小代说,估计别人都不相信我会原谅,也都不相信我是真实的。毕竟这个社会他们都是朝钱看,除非我说我是傻子,不然他们才不会相信我不是为了钱。小代立马回复,我相信,这一点毫无疑问,然后他就背着他的相机出去采访了。
  写着写着想哭,可是快写完了,也不觉得很难过了。或许每一个心情都需要一个读者,很多事情本不是大事,只是跟心情有关,说出来,心里舒服多了。啰嗦完了,我也该休息了,但愿今晚不会在被噩梦打扰。
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